سفارش تبلیغ
صبا ویژن

تحلیل

اسمت چی بود؟!
• گفت و شنود , • • نظر

گفت: چرا مدعیان اصلاحات اصرار دارند بحران سخت و فاجعه‌بار سوخت و زمستان کشنده کشورهای اروپایی را انکار کنند؟!
گفتم: چه عرض کنم؟!
گفت: در انگلیس اعلام شده مردم باید بین غذا و گرما یکی را انتخاب کنند! و از خاک مدفوع گربه به‌عنوان سوخت استفاده کنند! در فرانسه هیزم هم سهمیه‌بندی شده است! در آلمان زغال‌سنگ و شمع نایاب شده! در سوئیس توصیه شده مردم به صورت گروهی استحمام کنند! در سوئد کارمندان باید از پتو برای گرم کردن خود استفاده کنند! و‌...
گفتم:‌ وقتی خود کشورهای غربی به بحران سوخت و فاجعه زمستان سرد اعتراف دارند، این مدعیان اصلاحات چه اصراری به انکار آن دارند؟!
گفت: ‌ای عوام! خُب، فاجعه اروپا به خاطر پیروی ضد‌مردمی سران این کشورها از دستور آمریکا برای حمایت مالی و تسلیحاتی از اوکراین است که باعث شده روسیه هم در مقابل، صدور گاز به اروپا را قطع کند. مدعیان اصلاحات نمی‌خواهند پیروی از آمریکا را فاجعه‌بار معرفی کنند! چون خودشان هم با پیروی از همین سیاست، این‌همه مشکلات را بر سر مردم آوار کرده‌اند!
گفتم: ایول! از چوپان دروغگو پرسیدند؛ اسمت چیه؟ گفت؛ دهقان فداکار!


چی بگم؟!
• گفت و شنود , • • نظر
گفت: یکی از مدعیان اصلاحات اعتراض کرده که چرا به دولت آقای روحانی آنهمه اعتراض می‌کردید، ولی به دولت آقای رئیسی اعتراض چندانی نمی‌کنید؟!
گفتم:  باید گفت‌، چرا جرأت نمی‌کنی بگویی موضوعات مورد انتقاد از دولت روحانی چه بوده؟! و در همان زمینه‌ها دولت رئیسی چه برخوردی داشته؟!
گفت: مثلاً نوشته دولت روحانی با مشکل خروج ترامپ از برجام رو‌به‌رو بود!
گفتم: اولاً؛ به اعتراف خانم موگرینی خروج ترامپ از برجام پس از آن بود که روحانی تضمین داد که اگر آمریکا از برجام خارج شود، ایران خارج نخواهد شد! ثانیاً؛ ترامپ به طمع آن که برنامه موشکی ایران را هم وارد برجام کند از آن خارج شد و یازده بار درخواست مذاکره با ایران را داشت که به آقای روحانی اجازه مذاکره ندادند. ثالثاً؛ برجام برای آمریکا یک سند طلایی و برای ما فاجعه بود و امروزه آمریکا اقدام ترامپ را ابلهانه می‌داند و به ایران برای بازگشت به برجام التماس می‌کند و ...
گفت: چه عرض کنم؟! به اینها چی میشه گفت؟!
گفتم: هیچی! روزی لقمان ساکت نشسته بود و چیزی نمی‌گفت. وقتی دید بقیه هم ساکت نشسته‌اند، خودش گفت؛ از بی‌ادبان!

دوباره میگیرم!
• گفت و شنود , • • نظر
گفت: رابرت مالی، نماینده ویژه آمریکا برای مقابله با  ایران در مصاحبه‌ای گفته است «‌برجام نمرده»! 
گفتم: وقتی آمریکا از برجام خارج شده و قطعنامه 2231 سازمان ملل را  که تضمین برجام بود نقض کرده و آمریکا و اروپا به هیچ‌یک از تعهدات خود عمل نکرده‌اند، تحریم‌ها را نه فقط لغو نکرده بلکه دو برابر کرده‌اند و... دیگر کجای برجام زنده است؟!
گفت: رابرت مالی در همان مصاحبه گفته است «ایران فرصت بازگشت فوری به توافق هسته‌ای را از بین برده است»! 
گفتم: ایران دیگر حاضر نشده مثل دولت قبل به آمریکا و اروپا باج بدهد و در مقابل تحریم‌های بیشتر و یک مشت وعده نسیه تحویل بگیرد! 
گفت: اروپایی‌ها ترامپ را لعنت می‌کنند که از برجام خارج شد و این سند طلایی را از دست داد و ترامپ در جواب می‌گوید منتظر مراجعه ایران برای مذاکره بودم که نشد! و بایدن و بلینکن می‌گویند ترامپ در انجام ماموریت خود ناکام ماند! و... حالا برای زنده کردن برجام به کلک مرغابی روی آورده‌اند!
گفتم: یارو به یکی زنگ زده بود، طرف پرسید تو همون شارلاتان قبلی نیستی؟ گفت؛ نه! چطور مگه؟ گفت؛ از لهجه‌ات فهمیدم. یارو گفت؛ پس قطع کن دوباره می‌گیرم!

بیرونم کردند!
• گفت و شنود , • • نظر

گفت: آقای عبدالناصر همتی رئیس ‌بانک مرکزی دولت روحانی گفته است رئیس‌جمهور در کنترل قیمت دلار موفق نبوده و باید استعفا بدهد!
گفتم: ولی خود این آقای همتی دلار را 9 هزار تومان تحویل گرفت و تا 32 هزار تومان افزایش داد! تورم را به بالاترین نقطه در مقایسه با قبل از تصدی ریاست بانک مرکزی رساند! ارزش پول ملی را به سقوط کشاند، سرمایه‌گذاری خارجی را به صفر نزدیک کرد و ...
گفت: با وجود آن همه خرابکاری و نابلدی نه فقط استعفا نداد، بلکه بعد از پایان دولت آقای روحانی نامزد شده بود که رئیس‌جمهور هم بشود!
گفتم: یارو برای استخدام به یک فروشگاه مراجعه کرد. پرسیدند؛ شما سابقه فروشندگی دارید؟ گفت؛ نه! پرسیدند؛ قبلاً چکاره بودید؟ گفت؛ در یک استخر عمومی نجات غریق بودم. گفتند؛ حالا چرا می‌خواهید تغییر شغل بدهید؟ گفت؛ بیرونم کردند چون شنا بلد نبودم و چند نفر غرق شدند!


چه فرمایشی داشتید؟!
• گفت و شنود , • • نظر
گفت: قاتل دو بسیجی مدافع امنیت قبل از اجرای حکم اعدام، گفته است؛ برادر‌کشی کرده‌ام و از جنایتی که مرتکب شده‌ام به شدت پشیمانم، خود من بیشتر از خانواده‌های این دو شهید در انتظار اعدام هستم و‌...
گفتم: از سلطنت‌‌طلب‌ها و منافقین و کومله و دموکرات انتظاری نیست ولی برخی از مدعیان اصلاحات و روزنامه‌هایشان که ادعای مردم‌دوستی دارند! با اعدام قاتل این دو شهید مخالفت کرده و وقاحت و کاسه‌لیسی اسرائیل را به جایی رسانده‌اند که قصاص او را «‌جنایت‌»! نامیده‌اند!
گفت: از کسانی که نتانیاهو آنها را بزرگ‌ترین سرمایه اسرائیل نامیده و جرج سوروس صهیونیست برایشان نسخه عملیات می‌پیچد، انتظار داری روی حرف اسرائیل حرفی بزنند؟!
گفتم: ایول! از نوکری پرسیدند رابطه تو و اربابت چگونه است؟‌ گفت؛ هر‌وقت من حرف می‌زنم می‌گوید؛ باز هم که آروغ زدی؟! و هروقت او آروغ می‌زند، من باید بگویم؛ قربان! چه فرمایشی داشتید؟!

چرا میفروشی؟!
• گفت و شنود , • • نظر

گفت: چند سال قبل یکی از مدعیان اصلاحات و نماینده سابق مجلس پیشنهاد داده و نوشته بود که «‌ما می‌توانیم با تغییر کاربری یکی از جزایر سه‌گانه‌مان در خلیج‌فارس و واگذاری آن به کشور برادرمان امارات، درآمدمان را گازانبری چند برابر کنیم‌»!!
گفتم: به این می‌گویند «وطن‌فروشی رسمی»!
گفت:‌ حالا توئیت زده و به وزارت خارجه اعتراض کرده که چرا برخوردش با بیانیه مشترک چین و کشورهای عضو شورای همکاری خلیج‌فارس ضعیف بوده است؟!
گفتم:‌ ایران نشان داده که درباره تمامیت ارضی خود با هیچ‌کس تعارف ندارد. ولی از کسانی که رسماً دنبال وطن‌فروشی بوده‌اند تعجب‌آور است که ادعای وطن‌دوستی می‌کنند!
گفت: ‌ای عوام! تمامیت ارضی کشور برای نیروهای مومن و انقلابی یک اصل است و شرق و غرب برایشان فرق نمی‌کند ولی برای مدعیان اصلاحات وقتی پای امارات که وابسته به آمریکا‌ست در میان است می‌گویند یک جزیره کشورمان را به آنها بدهیم! و حالا حرفشان این نیست که چرا با چین هم برخورد کرده‌ایم! منظورشان این است که چرا به آمریکا نمی‌دهید؟!
گفتم: به یارو گفتند اگر نصف دنیا را به تو بدهیم چه می‌کنی؟ گفت؛ می‌فروشم، میرم آمریکا!


کج کن!
• گفت و شنود , • • نظر

گفت: چه خبر؟!
گفتم: دبیرکل حزب اتحاد ملت ایران (جایگزین حزب منحله مشارکت‌) همراه با چند تن دیگر از مدعیان اصلاحات با آقای شمخانی دیدار داشته و با ایشان به گفت‌و‌گو پرداخته‌اند.
گفت: درباره چی؟
گفتم: دبیرکل حزب گفته است درباره مسائل جاری کشور گفت‌و‌گو کرده و به مشاوره پرداختیم!
گفت: موز اگر قوت داشت کمر خودش را راست می‌کرد! حالا چی گفته‌اند؟!
گفتم: پیشنهاد داده‌اند که؛ اینستاگرام و واتساپ و تلگرام و ... رفع فیلتر شوند! بازداشت‌شدگان یعنی قاتلان آزاد شوند! صدور احکام اعدام متوقف شود! چند تن از وزرا تغییر کنند! ترکیب شورای نگهبان عوض شود! چالش با آمریکا پایان بپذیرد (یعنی کشور به آمریکا واگذار شود‌)! قانون اساسی تغییر کند! و‌...
گفت:‌کاش می‌گفتند کدام یک از خواسته‌های آنها با خواسته دشمنان تابلودار نظام و ملت ایران تفاوت دارد؟!
گفتم: یارو دعا می‌کرد و می‌گفت؛ خدایا می‌دانی که ما درست شدنی نیستیم، پس خودت راه راست را به سمت ما کج کن!


حالا نگو که...!
• گفت و شنود , • • نظر
گفت: رؤسای جمهور آمریکا و فرانسه بعد از دیدار اخیرشان در واشنگتن بیانیه مشترکی صادر کرده و بار دیگر اعلام کرده‌اند که از اغتشاشگران در ایران حمایت می‌کنند!
گفتم: با صف طولانی گرسنگان در آمریکا و اروپا و توصیه به خوردن غذای حیوانات و اعلام جدول‌های خاموشی به شهروندان، قتل‌های پی‌درپی مردم عادی در خیابان‌ها، یخ بستن مردم در زمستان، غارت فروشگاه‌ها توسط  مردم گرسنه در آمریکا و اروپا، درگیری‌های مسلحانه مردم با پلیس و‌... چه می‌کنند؟!
گفت: درباره این بحران‌ها و بدبختی‌هایی که با آن رو‌به‌رو هستند چیزی نگفته‌اند!
گفتم: شخصی بر اثر سرماخوردگی در خانه خود خوابیده بود، دو نفر از دوره‌گردان شارلاتان خودشان را طبیب جا زده و دستشان را زیر پتو بردند که نبض بیمار را بگیرند و بعد، در حالی که خود را وحشت‌زده نشان می‌دادند، گفتند از یک بیماری بسیار خطرناک رنج می‌برد.! حالا نگو زیر پتو نبض یکدیگر را گرفته بودند!

جای گلوله!
• گفت و شنود , • • نظر
گفت: سعودی اینترنشنال عکسی از صف کامیون‌ها که در انتظار بارگیری در بندر هستند منتشر کرده و آن را به عنوان اعتصاب کامیونداران جا زده است!
گفتم: دیگه چی؟!
گفت: چند عکس از‌ گریه شوق تماشاگران هنگام خواندن سرود ملی در بازی ایران- ولز را هم منتشر کرده و نوشته است آنها از اینکه جمهوری اسلامی بازیکنان را مجبور به خواندن سرود کرده، دارند‌ گریه می‌کنند!
گفتم: حیوونکی‌ها!
گفت: تصویر یکی از سارقان مسلح را که بعد از سرقت و در حال فرار تیر خورده را هم منتشر کرده و نوشته‌اند در اغتشاشات مجروح شده است!
گفتم: کفگیر آل‌سعود و موساد بد‌جوری به ته دیگ خورده! احتمالاً فردا عکس تمام قد یک نان سنگک را منتشر می‌کنند و زیرش می‌نویسند؛ سوراخ‌های آن جای گلوله نیروهای حافظ امنیت جمهوری اسلامی ایران است!

بابات کو؟!
• گفت و شنود , • • نظر
گفت: مگر در انگلیس چه اتفاقی افتاده است که مردم دست به تظاهرات زده و خواستار محاکمه دولتمردان و سرنگونی رژیم پادشاهی شده‌اند؟!
گفتم: بحران سوخت، بحران غذا، بحران تعطیلی کارخانه‌ها، بحران بیکاری، گستردگی فقر، بحران امنیت، تعطیلی بسیاری از بیمارستان‌ها و...
گفت: طی 10 روز گذشته هم اتفاقات دیگری افتاده است. چی بوده؟!
گفتم: اختلال در شبکه برق منطقه ریبل فارینگتون، اختلال در سامانه آبرسانی رینگ ووددیل، انفجار در شورای شهر ساوتهمپتون، خرابکاری منجر به تعطیلی 4 خط بزرگ راه‌آهن، آتش‌سوزی پست برق منطقه ‌ایر‌شایر، قطعی پی‌در‌پی آب در منچستر، قطعی برق نورث‌آمبرلند و خاموشی 3 هزار خانه، انفجار پست برق در منطقه دربی‌شایر و‌... شهردار لندن هم گفته است مردم انگلیس باید بین «‌سیر شدن‌» و «‌گرم شدن‌» یکی را انتخاب کنند!
گفت: آمریکا و رژیم صهیونیستی و آلمان و فرانسه هم که از انگلیس بدبخت‌ترند!‌... همه نقشه‌هایی که برای ما کشیده بودند به سر خودشان آمده است!‌... با این همه بلا که بر سر مردمشان آورده‌اند چقدر هم قمپز در می‌کنند!
گفتم: از یارو پرسیدند چرا درباره بابات حرفی نمی‌زنی؟ چیکار می‌کنه؟ چجوریه؟ گفت؛ بابام مثل اسب نجیبه، مثل سگ وفاداره، مثل عقاب تیز پروازه و‌... گفتند؛ پس یه روز قرار بذار بریم باغ وحش باباتو ببینیم!