گفت: این«قیمت فردایی ارز »! چیست که دادستان بیش از 50 نفر را به همین جرم بازداشت کرده و ده‌ها حساب بانکی را به همین علت مسدود کرده است؟
گفتم: این عده متهم هستند که در سایت‌های تحت مدیریت خود هر شب برای دلار، قیمت فردا را مطابق میل خود اعلام می‌کردند و با زد و بند با دلالان و برخی صرافی‌ها، بدون آن که اتفاق اقتصادی خاصی افتاده باشد قیمت ارز را افزایش می‌دادند!
گفت: اگر اتهامشان ثابت شود مفسد فی‌الارض هستند و باید به اشد مجازات برسند. جرمشان یکی و دوتا و ده‌تا و صد‌تا نیست! چه بسیاری را به خاک سیاه نشانده‌اند و با گرانی افسار گسیخته چه بلا‌هایی بر سر مردم آورده‌اند!
گفتم: در مراسم خواستگاری، مادر داماد به مادر عروس گفت؛ وافور دارید؟ داماد میخواد تریاک بکشه! مادر عروس گفت؛ مگه داماد تریاکیه؟ گفت؛ نه! توی قمار تریاکی شده! پرسید؛ قمارباز هم هست؟! گفت؛ توی زندان یاد گرفته..! مادر عروس بلند شد از اتاق بیرون بره، مادر داماد گفت؛ میری وافور بیاری؟ گفت؛ میرم آر‌پی‌جی بیارم بزنم وسط سینه داماد!
تحلیل
گفت: 61 تن از بانیان وضع موجود و کسانی که طی 8 سال گذشته شرایط سخت را به مردم تحمیل کرده بودند، حالا در پوشش اقتصاددان بیانیه‌ای صادر کرده و تهدید کرده‌اند که تورم 3رقمی می‌شود!
گفتم: ولی همه آنها از کارگزاران دولت قبل هستند. اگر کاری بلد بودند چرا وضعیت اقتصادی را به این روز انداختند؟!
گفت: ای عوام، اول ببین کدامیک از آنها اقتصاددان هستند؟ اکثر آنها تعدادی آدم معمولی هستند که به خاطر عضویت در ستاد انتخاباتی آقای روحانی پست گرفته بودند.
گفتم: پس بگو چرا در این بیانیه هیچ راه‌حل و نسخه اقتصادی نیامده و فقط روی همان راه خسارت‌بار دولت قبل تاکید شده است!
گفت: مگر این جماعت را نمی‌شناسی؟! هروقت آمریکا با مشکل رو‌به‌رو می‌شود به حمایت از آن دست به قلم می‌شوند! الان هم بیانیه را در دفاع از قطعنامه شورای حکام صادر کرده‌اند و تمام حرفشان این است که اگر به قطعنامه و خواست آمریکا تن ندهیم، تورم 3 رقمی می‌شود! و توضیح نمی‌دهند مگر تورم کنونی ساخته و پرداخته خودشان نبوده است؟!
گفتم: یارو می‌گفت؛ جلوی یکی از مغازه‌ها یک مانکن مرد ایستاده بود، نوک دماغشو گرفتم، برگشت گفت؛ وِل کن! مگه مرض داری؟! نگو صاحب مغازه بود!
گفت: چه خبر؟!
گفتم: رژیم صهیونیستی در امارات و بحرین سامانه راداری نصب کرده است تا تحرکات ایران را رصد کند!
گفت: از قدیم و ندیم گفته‌اند ارزش یک دشمن احمق و بی‌شعور از چند تا دِه ششدنگی بیشتر است!
گفتم: ایول! بحرین که مال خودمان است و به زودی به وطن اصلی آن یعنی ایران بر می‌گردد و امارات فسقلی هم با چند فروند موشک نقطه‌زن انصارالله ویرانه می‌شود و تمام تجهیزات آمریکایی و اسرائیلی آن به دست نیروهای انقلابی می‌افتد.
گفت: در خبرها آمده که قرار بود امیر امارات و شاه بحرین نصب سامانه‌های رادار اسرائیل را از نگاه مردم آن دیار مخفی نگاه دارند ولی این خبر لو رفته و پنهان‌کاری آنها بی‌نتیجه بوده است!
گفتم: دو نفر برای فرار درون پوست بُز پنهان شده بودند ولی پلنگ آنها را خورد و در حالی که دندان‌هایش را پاک می‌کرد گفت عجب بزهایی مزه خر می‌دادند!
گفت: دوستی می‌گفت؛ وقتی روسیه از طرف آمریکا و اروپا تحریم شد تمام هنرمندان و هنر‌پیشه‌های روسی را از آمریکا و اروپا اخراج کردند و از همه جشنواره‌ها، از جمله همین جشنواره کن محروم کردند، چرا ایران که 43 سال است از طرف همین آمریکا و اروپا تحت شدید‌ترین تحریم‌ها قرار دارد نه فقط هنرپیشه‌ها و سینما‌گرانش تحریم نمی‌شوند، بلکه به تمامی جشنواره‌های آمریکا و اروپا دعوت می‌شوند و جایزه هم دریافت می‌کنند؟!
گفتم: خُب، چرا ؟!
گفت: خودش جوابشو داد و گفت؛ برای اینکه هیچ فرمانده‌ای در جنگ سربازان و گماشته‌های خودش را تحریم نمی‌کند! و بعضی از این هنرپیشه‌ها گماشته آمریکا و اروپا هستند.
گفتم: ایول، حکایت این عده داستان همون گنجیشک در قصه معروف پیرزنه است که وقتی پیرزنه می‌خواست بیرونش کنه گفت؛ من که جیک و جیک می‌کنم برات، تخم کوچیک می‌کنم برات! بزارم برم؟! و پیرزنه دید این حیوونکی راست میگه و گفت: نه، تو بمون!
گفت: خبرگزاری آمریکایی «آسوشیتدپرس» نوشته است «نیروی دریایی آمریکا اعلام کرده در حال بررسی گزارش‌های مربوط به دو نفتکش یونانی است که ایران توقیف کرده است»!
گفتم: نیازی به بررسی ندارد! یونان یک غلطی کرده و ایران حقش را کف دستش گذاشته تا دیگر از این غلط‌ها نکند!
گفت: ای عوام! یونان به دستور آمریکا محموله نفتی ایران را توقیف کرده و حالا آمریکا می‌خواهد بگوید که هوای یونان را دارد!
گفتم: مثلاً چطوری می‌خواهد هوای یونان را داشته باشد؟!
گفت: همان‌طور که آل‌سعود را 500 میلیارد دلار دوشید و قُمپز در کرد که هوایش را دارد ولی نتوانست هیچ غلطی بکند!
گفتم: یک آمریکایی در دفتر خاطراتش نوشته است «من و مارگارت بعد از شکست عشقی تصمیم به خودکشی گرفتیم ! نیمه شب روی پل رفتیم تا خودمان را درون آب‌های خروشان رودخانه بیندازیم، مارگارت درون رودخانه پرید و من ... یقه بارانی‌ام را بالا کشیدم! هوا خیلی سرد بود، به خانه رفتم و با نوشیدن یک فنجان قهوه داغ، یاد مارگارت را گرامی داشتم»!
گفت: مدعیان اصلاحات از حضور حماسی نوجوانان در استادیوم صد هزار نفره تهران و اجرای سرود «سلام فرمانده » بدجوری عصبانی شده و می‌گویند چرا در حالی که مردم آبادان از فاجعه متروپل عزادارند، در استادیوم آزادی جشن برپا کرده‌اند؟!
گفتم: سراسر سرود سلام فرمانده، دعا برای ظهور امام زمان - ارواحنا له الفداء- و اعلام آمادگی برای یاری و نصرت ایشان است. کجای آن جشن است؟!
گفت: مدعیان اصلاحات از اولین روزی که این سرود فاخر و پُر جاذبه به اجرا درآمد همصدا با رسانه‌های آمریکایی و اسرائیلی علیه آن موضع گرفته بودند.
گفتم: پس حالا چی شده که آن را به فاجعه متروپل و سوگ خواهران و برادران آبادانی ربط می‌دهند؟!
گفت: مجوز ساخت ساختمان متروپل بدون رعایت اصول ایمنی در دولت تحت حمایت همین قماش مدعی اصلاحات داده شده بود و حالا دارند نعل وارونه می‌زنند تا از اتهام خارج شوند!
گفتم: یارو رفته بود فالشو بگیره. فالگیر گفت؛ فردا در محله شما یکی کشته می‌شود! یارو گفت؛ اینو که خودم میدونم! میخوام ببینم دستگیر میشم یا نه؟!
گفت: روزنامه صهیونیستی ها‌آرتص نوشته است وزیر جنگ اسرائیل با وزیر جنگ آمریکا دیدار داشته و درباره راه‌های مقابله با ایران گفت‌و‌گو کرده‌اند!
گفتم: مثلاً چه گفته‌اند و چه تصمیمی گرفته‌اند؟!
گفت: ها‌آرتص درباره متن گفت‌و‌گوی آنها گزارشی نداده است!
گفتم: آمریکا به قول کارشناسان آمریکایی ضعیف‌ترین دوران خود را تجربه می‌کند و با ده‌ها بحران سخت نظیر بحران کرونا، احتمال جنگ‌های داخلی، بحران مالی، بحران ناشی از جنگ اوکراین، بحران غذایی، بحران افزایش قیمت نفت، بحران غارت فروشگاه‌ها، بحران حملات مسلحانه به شهروندان و... رو‌به‌روست و رژیم صهیونیستی با بحران موجودیت دست و پنجه نرم می‌کند و علاوه‌بر تلفات بی‌سابقه و همه روزه صهیونیست‌ها در سرزمین‌های اشغالی، از سوی چند جبهه مقاومت در محاصره است و...
گفت: پس، اتاق ملاقات را اشتباه گرفته‌اند!
گفتم: یارو از کیوسک تلفن بیرون آمد، یکی پرسید؛ کار می‌کنه؟ گفت؛ آره! ولی آفتابه نداره!